Και ωραία κάναμε σχέση, πώς τη διατηρούμε τώρα.
Ένα είναι το βασικό παιδιά, η επικοινωνία. Νομίζω ότι μπορώ να μιλάω μόνο για το θέμα επικοινωνίας. Αλλά θα βάλω κι άλλο θέμα, όπως τα θέλω σας.
Πάμε να ξεκινήσουμε δυναμικά με την επικοινωνία. Να γίνει το δεύτερο πετσί σας. Δεν μπορώ να σας τονίσω πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία αλλά μάλλον σιγά σιγά το πιάνετε. Είναι το Α και το Ω μιας σχέσης- κάθε σχέσης, αλλά τώρα μιλάμε για τα ερωτικά μας. Αν θέλουμε να έχουμε μια λειτουργική και υγιή σχέση ξεχνάμε το «τι έχεις; τίποτα», «αν μ’ αγαπάει θα το καταλάβει από μόνος/μόνη», «ναι, αγάπη μου»- αφού έχετε κάνει σύνδεση με Κάιρο.
Αρχικά αφήνουμε την κοινή λογική στην άκρη- κυρίως γιατί δεν υπάρχει κοινή λογική. Ο καθένας έχουμε πει ερμηνεύει μια κατάσταση σύμφωνα με τα δικά του δεδομένα και βιώματα. Που και που μπορεί τα βιώματα να ταιριάζουν, αυτό δε θα γίνεται όμως σε όλες τις καταστάσεις κι εκεί πρέπει να βάλουμε τις δεξιότητες της επικοινωνίας μας σε δράση.
Τι εννοούμε: εκφράζουμε ανοιχτά χωρίς φόβο και πάθος τις επιθυμίες μας. Για να είναι μια σχέση ισότιμή και λειτουργική πρέπει οπωσδήποτε να είναι χωρίς φόβο και χωρίς πάθος. Καλά, πάθος να έχει, αλλά με την άλλη έννοια το είπα εγώ. Να υπάρχει ελευθερία λόγου βρε παιδί μου χωρίς να φοβάμαι ότι η άλλη πλευρά θα με κοροϊδέψει, θα με μειώσει ή θα βιαιοπραγήσει. Εάν έχουμε τέτοιες ενδείξεις σηκωνόμαστε και φεύγουμε χθες, πριν να είναι πολύ αργά.
Εφόσον έχουμε εξασφαλίσει αυτή την ελευθερία, εκφράζουμε αυτό που θέλουμε- κάτι που μας ενόχλησε; Κάτι που θα θέλαμε η άλλη πλευρά να κάνει; Κάτι που νιώθουμε; Οτιδήποτε θέλουμε. Το εκφράζουμε ρεαλιστικά, όσο γίνεται με λιγότερη συναισθηματική φόρτιση, χωρίς ναζάκια ή νταϊλίκια. «Νιώθω ότι δεν με υπολογίζεις όταν κανονίζεις να βγούμε με φίλους και δεν ζητάς τη γνώμη μου». Τόσο απλά.
Το επόμενο βήμα είναι να ακούσουμε. Ακούμε άφιλτρα, δηλαδή δεν προαποφασίζουμε ότι αυτό που θα ακούσουμε είναι ψέμα, δικαιολογία, ειρωνεία ή ότι άλλο. Εάν μπούμε προκατειλημμένοι σε έναν διάλογο, δύσκολα να βγει συνεννόηση γιατί εμείς θα ακούμε αυτό που θέλουμε και όχι αυτό που μας λένε.
Τώρα υπάρχει η πιθανότητα να μην ακούσουμε και τίποτα. Ή να ακούσουμε ένα οκ, ένα έλα μωρέ πώς κάνεις έτσι, είσαι υπερβολική/ υπερβολικός. Και να γίνει αλλαγή θέματος. Εδώ θέλω απλώς να σκεφτείτε τον λόγο για τον οποίο βρίσκεστε με ένα άτομο που πραγματικά δεν σας ακούει ή δεν καταδέχεται να απαντήσει ή να δει το δικό σας πρόβλημα.
Ουσιαστικά μιλώντας μόνο για την επικοινωνία έχουμε ανοίξει θέματα ειλικρίνειας και σεβασμού που πρέπει να υπάρχουν σε μία σχέση.
Αν δεν σέβεστε τον άλλον ή αν δεν σας σέβεται… τι ακριβώς κάνετε μαζί;
Ένα άλλο κομμάτι που βασίζεται στην επικοινωνία είναι τα θέλω. Ξέρετε τι θέλετε όταν μπαίνετε σε μια σχέση; Πολλές φορές, παρασυρμένοι από το πάθος, δύο σύντροφοι, δεν ασχολούνται ιδιαίτερα ο καθένας με τα θέλω τους. Συνήθως, δίνουν προτεραιότητα στα θέλω του άλλου. Αυτό συμβαίνει, συνήθως, για να γίνουν πιο αρεστοί, για να κάνουν το ταίρι τους να νιώσει ασφάλεια και αποδοχή- ή πιο απλά, για να το κρατήσουν κοντά τους.
Έτσι, στην πρώτη φάση της γνωριμίας ή ακόμα και της σχέσης, ο ένας από τους δύο ή ακόμα και οι δύο, κάνουν πίσω για να κάνουν τα χατίρια του άλλου. Πάνω στον ενθουσιασμό, όχι απλά βάζουν τα δικά τους θέλω στην άκρη, αλλά τα αγνοούν ολοκληρωτικά. Δεν τους περνάνε, καν, από το μυαλό. Και στην αρχή πάει πολύ καλά το πράγμα. Στη συνέχεια είναι που αρχίζει και ζορίζει.
Δηλαδή, όταν εντοπίσουμε ότι τα θέλω μας με τον (μέλλοντα) σύντροφό μας διαφέρουν, πρέπει είτε να κάνουμε μια συνειδητή οπισθοχώρηση, αποδεχόμενοι όλα όσα σημαίνει αυτό χωρίς τα γνωστά «αν δεν ήσουν εσύ, η ζωή μου θα ήταν καλύτερη», είτε αναγνωρίζοντας ό,τι απλά η άλλη πλευρά δεν μας ταιριάζει και να λήξει εκεί. Εάν προσπαθήσουμε να μπαλώσουν μία σχέση που τα θέλω δεν είναι κοινά, απλώς θα ταλαιπωρηθούμε. Αν δεν ταιριάζουν τα θέλω, απλώς δε μας ταιριάζει το άλλο άτομο και πάμε παρακάτω. Σε μία σχέση πρέπει να είναι χαρούμενοι και οι δύο, να παίρνουν και να δίνουν εξίσου. Αν κάποιος δεν σέβεται τις επιθυμίες μας, δεν σέβεται και εμάς τους ίδιους.
Μην κουβαλάτε τα μπαγάζια σας από προηγούμενες σχέσεις. Όταν μπαίνουμε σε μια νέα σχέση δεν βγάζουμε τα σπασμένα της προηγούμενης. Γι’ αυτό λέμε να μην μπαίνουμε σε μια νέα σχέση μόλις έχουμε τερματίσει την προηγούμενη. Μπαίνουμε στη νέα σχέση υποψιασμένοι, με τα λάθη του παρελθόντος να έχουν γίνει μαθήματα, αλλά δεν μπαίνουμε με τη λογική ότι «α θα με απατήσεις κι αυτός/αυτή», «δεν υπάρχει ειλικρινής σχέση», «δεν υπάρχει χαρούμενο ζευγάρι». Εάν ξεκινήσουμε με αυτή τη λογική, το μόνο που θα καταφέρουμε είναι να την επιβεβαιώσουμε, μιας και θα ψάχνουμε πάντα να βρούμε το ψήγμα ή την αφορμή για να επιβεβαιώσουμε τη γνωστική διαστρέβλωση μας.
Τέλος, να θυμάστε ότι το ταίρι, μας πρέπει να μας ανεβάζει, να μας τραβάει προς τα πάνω. Μέσα από τη σχέση, δύο άνθρωποι πρέπει να εξελίσσονται μαζί- να γίνονται καλύτεροι, όχι χειρότεροι, μίζεροι ή θλιμμένοι. Αν η σχέση σας σας το προκαλεί αυτό, τότε κάτι πρέπει να προσέξετε θα έλεγα.
Δες το επεισόδιο εδώ και μην ξεχάσεις να κάνεις Εγγραφή για να ενημερώνεσαι για όλα τα νέα βίντεο.
